Семья

Как сохранить мир, любовь и семью?

Господь хочет, чтобы мы были одно, а мы постоянно разделяемся. Ищем больше радостей на стороне, а не дома, помогаем чаще чужим людям, а не родным… Человек хочет, чтобы всё было по его «хотенью». Эгоизм разрушает семью. Как бороться с эгоизмом, когда вокруг и без того  столько угроз для семьи и соблазнов, кроющихся часто по благовидным предлогом: денежный кризис, легко доступные удовольствия и т.п.?

1. Почему нам вообще проще любить чужих, а не своих родных и близких?
2. Бывает, что мужу больше нравится ездить в паломничества, по монастырям, а не уделять время жене и детям. Как «вернуть» мужа в семью?
3. Такая же проблема бывает и со стороны женщины. Жена и мать может «пропадать» на послушаниях в храме или мечтать о монастырской жизни…
4. Как реагировать жене на то, что супруг не участвует в домашней жизни, не помогает жене, зато с удовольствием учит ее «жить по Евангелию»?
5. Что делать жене, если супруг не работает (потерял работу), сидит дома, а заставляет жену выходить на работу и оставлять дома еще маленьких детей…
6. Как поступать женщине, если супруг после работы часами «зависает» в социальных сетях и компьютерных играх?
7. Ради мира в семье стоит ли скрывать от супруга «страшную правду» (свой или чужой грех)? Уместна ли в этом случае «святая ложь»? Можно ли вообще что-либо скрывать, чтобы не раздражать и не обижать близких?
8. В семье надо быть предельно искренними. Но если искренне не получается быть нежным и заботливым? Что лучше – искренняя грубость или ласковая фальшь?
9. Как научиться не обижаться на равнодушие, грубость или ложь со стороны супруга?
10. Как бороться со своим чувством ревности?
11. Как женщине замечать за собой, не подает ли она поводов для ревности супругу?
12. Что делать женщине, если муж против того, чтобы она модно одевалась и ревниво следила за своим внешним видом?
13. Есть ли предел жертвенности в семье, в быту? Что делать, если ты жертвуешь всем ради супруга и детей, а они «садятся на шею»?
14. Если супруг или супруга не понимают «по-хорошему», а только «по-плохому» (если на них обижаться, не разговаривать, кричать и т.д.), по-христиански ли будет так себя с ними вести или все-таки надо по-другому?
15. Как научиться прощать друг друга?

 1. Если человек умеет любить, он любит и чужих, и своих. А если не умеет любить, то лишь делает вид. Нам проще делать вид, что мы хорошие люди, перед чужими. Потому что именно здесь нам важно показать себя с лучшей стороны. И мы себя всегда сдерживаем, стараемся выглядеть воспитанными, культурными и благочестивыми. А со своими близкими не всегда бываем выдержанными, зная, что, мол, в родном доме меня потерпят и такого. Мы уверены, что родные готовы понести наши немощи, поэтому и позволяем иногда себе то, что в другом месте не стали бы делать.

Это говорит о том, что мы живем двойной жизнью. Когда в человеке нет любви, он всегда живет двойной жизнью: с чужими он один, а с родными – совсем другой. И только если научиться любить по-настоящему, даже своих врагов, предстоя перед Богом и сознавая, что главное не то, что люди про тебя подумают, но что подумает Господь, тогда для тебя уже нет ни чужих, ни своих, но все – твои ближние. И лишь тогда твоя жизнь уже по-настоящему благочестива и радостна.

2. Глава семьи – муж, и куда он едет, туда и семья должна отправляться. Видно, что муж занимается благочестивым делом, очень полезным для всей семьи – посещением святых мест. И если почему-то жена не хочет с ним ехать, это странно. Здесь лучше не тянуть мужа домой, а постараться всей семьей к нему присоединиться.

Когда женщина очень хочет вернуть мужа домой, то это заканчивается всегда одинаково. Потому что мужчине в современном доме, квартире практически совершенно нечего делать. Он должен или трудиться – делать дело своей жизни, или молиться – в храме или в святых местах. Но когда мечта женщины сбывается – муж возвращается домой, то сразу начинаются жалобы: мол, лежит на диване, читает газеты, смотрит телевизор, играет в компьютере и больше ничем не занимается. Вообще «вернуть мужа в семью» – очень опасное желание. Муж ведь и так всегда в семье: трудится ли он или едет по святым местам молиться за родных, чтобы всех их привести к Богу. И в этом жена должна помогать супругу – привлекать и себя, и детей к каждому его доброму начинанию.

Как быть в случае, когда просто нет возможности, дети маленькие, например? Важно понимать, что муж занимается благочестивым делом – молитвенным деланием. Очень важно зарабатывать «хлеб Небесный» – благодать Божию. Конечно, здесь не надо препятствовать, если это не в ущерб жизни, и муж все успевает: трудится, семью содержит. А с молитвой у него как раз и будет все получаться.

3. Я часто в шутку говорю, что православная жена – горе семьи. Бывает нередко, что в семье первой начинает воцерковляться жена, мать. Для нее открывается этот спасительный мир, и как положено для новоначального христианина, возникает ревностное желание всех спасти – мужа, детей, близких и друзей. И женщина начинает усердно навязывать свой новый образ жизни всей семье.

Тут важно помнить, что в храм человек приходит не потому, что кто-то его туда привел, а лишь когда Бог призывает. И если тебя Господь уже призвал, это не значит, что твои близкие тоже готовы. Поэтому надо понимать, что это твой личный подвиг. Если хочешь помолиться, то вставай пораньше. Хочешь на службу в воскресенье – сбегай на раннюю литургию, пока все спят. Не нужно резко менять уклад жизни всей семьи. Иначе муж в недоумении: «Что случилось, была ведь нормальная?! Раньше не ворчала на нас. В выходные всегда вместе были, ездили на дачу. И вот ты все убегаешь, бросаешь нас. Только и разговоров теперь, что мы погибаем, а надо спасаться. Садимся все вместе за стол, ты говоришь, что пост – это нельзя, то нельзя. Что за кошмар?!» В семье начинается разлад, который может довести и до развода. Поэтому женщина должна знать, что это ее личный подвиг. Постись сама, но не заставляй мужа. Молись, но не тогда, когда вся семья куда-то собралась. Свой подвиг нужно совершать за свой счет, а не за счет своей семьи. Это очень важно помнить.

Когда человек воцерковляется, то на нем уже лежит апостольская миссия ­– быть свидетелем нашей веры. Что значит – быть христианином? Это значит становиться лучше, стремиться к святости. Когда близкие увидят, что вы стали добрее, терпеливее, более внимательной, заботливой, стали избегать ссор, не ворчите, не раздражаетесь, не обижаетесь, то скажут: «Жена-то, мама-то, какая молодец – совсем другая! Давайте-ка просмотрим, а что там происходит, куда она ходит?»

Именно пример этой жизни – православной, христианской, – а не скандалы, упреки и попытки заставить окружающих жить по-другому, приведет всю семью в храм. И мы наблюдаем часто, что достаточно, когда в храм приходит одна женщина, а вслед за ней через некоторое время – и муж, и дети, и родители, и братья, и сестры. Т.е. весь род начинает спасаться. Так от мудрого поведения женщины зависит спасение целого рода.

4. На этот вопрос можно ответить, как и на предыдущий: так себя ведут обычно только новоначальные христиане. Они желают, чтобы все немедленно изменили свой образ жизни. Апостол Павел говорил, что неверующая жена спасается верующим мужем, а неверующий муж спасается верующей женой. Не нужно сразу заставлять всю семью жить так, как для тебя Господь открыл.

Если супруг не участвует в домашней жизни, то это не потому, что стал жить по-евангельски, не потому, что он православный христианин. Любая жена желает, чтобы муж помогал ей по дому. Женский крест очень тяжел: забот и трудов очень много, нужны терпение, любовь, милосердие. Конечно, женщина иногда сильно устает. Но заставлять мужа стирать, готовить еду, мыть полы – так участвовать в семейной жизни, как это часто понимают женщины – неправильно, потому что это не является мужской обязанностью. Но если есть любовь, если он любит свою жену и видит, что ей тяжело, то он может делать и эту работу. Хотя и не должен. Помогать в таких делах он будет, только если в семье есть любовь. И жена может содержать семью, и муж может заниматься «немужскими» делами, если в семье есть любовь. А если ее нет, то начинают возникать вот такие вопросы.

А как реагировать? Продолжать любить и такого мужа. Единственное, что поможет все выдержать и все обустроить – это любовь и молитва. Женщине доказать мужу, что он неправ невозможно, потому что он – глава семьи. Каждый человек – носитель Божественного Откровения. Даже незнающему Десять заповедей совесть подскажет, когда он нарушает их. И если мы вовсе о них не слышали, то все равно мы будем страдать и мучиться, преступая Божественный закон. То же самое и в семье: поскольку Господь поставил мужа главой, то в каждом мужчине от рождения заложено неприятие женской власти над собой. Так же бывает, когда ребенок начинает учить отца с матерью: даже если он прав, ни один нормальный родитель слушать его не будет. Если жена начнет всерьез учить мужа как жить, то, даже понимая, что она права, он не будет ее слушать. Поэтому реакция может быть только одна – смирение, терпение, молитва и любовь, которая все преображает.

Нужно всегда иметь «фабрику добрых помыслов», по словам прп. Паисия Афонского. Если муж учит тебя жить по Евангелию – это же замечательно! А ты попробуй, послушай мужа, может, у тебя получится. Ну как реагировать, когда тебя учат жить по-православному? Надо радоваться, что у тебя муж хотя бы на словах пытается жить по Евангелию и тебя учит, и детей учит. Это же замечательно! А представь себе, если бы он учил всю семью чему-нибудь плохому... Просто проблема здесь не в муже, а в том, что мы не хотим жить по Евангелию, а все пытаемся командовать мужем. А ты перестань заставлять его, перестань настаивать на своем, послушай, что он говорит, и с любовью отнеситесь к этому, скажите: «Какой ты у меня замечательный! Как добрые слова и мысли ты приносишь в нашу семью!»

Опять проблема вся в том, что не хватает любви. А без нее и Евангельскому житию не научишь. Без любви ничего доброго не будет в семье.

5. Мы уже говорили, что мужчина не должен, т.е. не обязан заниматься домашним хозяйством, но если любит жену и видит, что она устала, ей тяжело, то непременно будет ей помогать. Также и жена, если любит мужа, то обязательно будет помогать ему содержать семью, если в этом возникнет необходимость. Сейчас время такое: кризис, закрываются предприятия, идут сокращения, мужчины нередко остаются без работы. И женщинам нередко приходится работать. Но при этом она все равно не становится главой семьи.

Надо быть реалистами и жить в тех условиях, которые Господь дает. Может это Он испытание посылает: а как вы будете себя вести? Как сказано в Псалтири: «Господи, искусил мя еси и познал мя еси» (Пс. 138, 1). Ты можешь быть христианином, когда все благополучно, но стоит вспомнить историю Иова Многострадального, и тогда возникает вопрос, останешься ли ты христианином, когда случится что-то иное? Будешь ли ты жить и тогда по Евангелию? В семье что-то происходит, а как мы начинаем себя вести? Продолжаем ли мы любить своих близких, жертвовать собой, или главное для нас, что «я этого хочу, а это я не буду»?

Если ситуация такова, что у мужа нет работы, а у тебя есть, то семью-то ведь надо кормить. Ситуация безвыходная. Бывает в жизни всякое и надо оставаться реалистом.

Если муж занимается «женской работой», потому что им движет любовь, то он не нарушает семейную иерархию, как бы становясь не на свое место, а, наоборот, исполняет заповедь любви. То же самое и женщина. И вопросы, которые вы формулируете, наполнены ветхозаветной законностью: «так должно быть, так обязаны». Но новозаветная заповедь любви превосходит все иные законы и порядки.

Как говорится, все семье похожи, но все и очень разные. И нет определенного алгоритма для всех. Корень еще в том, как семья создавалась. Если было изначально единодушие в главном, желание жертвовать собой, уступать друг другу, то такие разногласия и потом не возникают. Поэтому жениться надо разумно, и замуж нельзя «выскакивать», но выходить с благословением. Нужно посмотреть на семьи родителей своих избранников, потому что дети обычно живут так, как их воспитывали, как было заведено там, где они росли. И когда задаешь вопрос: «А зачем же ты за него выходила? Он, разве, был другим и теперь только изменился?» – «Нет, таким и был», – обычно слышишь в ответ. Но переделать друг друга, тем более мужчину невозможно. Преобразить человека может только Божественная благодать. А друг друга нужно просто любить, какие есть, и помнить, что «стерпится – слюбится». Будет терпение – будет мир, а будет мир – будет и любовь.

Но если возник некий тупик в жизни, неразрешимая проблема, то где брать человеку силы? В молитве. «Господи, Боже мой! Помоги мне, моим деткам! Мужа вразуми (или жену успокой)!» С Богом нужно разговаривать. А то люди привыкают «читать молитвенные правила» и забывают, что живой человек предстоит Живому Богу. Из глубины сердца пусть идут слова: «Господи, Господи! Что же происходит у нас?! Вразуми меня, умягчи мое сердце. И близких моих помилуй!» И эта молитва всегда будет услышана.

6. Здесь надо обратить внимание, если он и до свадьбы так себя вел, значит, женщина знала, на что шла. У женщин есть такое любимое желание: переделать мужчину. Если он, например, пьет, она думает, что вот выйдет за него замуж, и он это перестанет. Так практически не бывает. Вообще переделать другого человека невозможно.

Но если муж начал впадать в зависимость после брака, значит, какой-то непорядок в семье есть. Всякие виды греховной зависимости появляются у мужчин чаще всего тогда, когда они не чувствуют себя в семье главой. Он это чувствует даже подсознательно и начинает страдать. Ему не хочется идти домой. Ища утешения на стороне, он может задерживаться на работе, может с кем-то выпивать, может часами сидеть за компьютером. И его все больше и больше уводит от нормальной жизни.

Есть такая печальная закономерность: очень часто невеста лишь до брака живет интересами своего жениха. Он на рыбалку – и она на рыбалку, он в горы – и она в горы, он в кино – и она в кино, он с друзьями – и она с ними. А как только выходит замуж, то начинает жить лишь своим заботами. Теряется интерес друг к другу, участие в жизни друг друга. Это главная беда.

Как выходить из этого? С одной стороны, если муж дома сидит – это же воплощение женских грез. Мечта сбылась – муж дома! Но с другой стороны, что же ему там делать? Надо сесть с ним рядышком, обнять его, может быть даже поиграть вместе с ним. Потом сказать: «Пошли чайку попьем». А главное, надо помолиться, конечно, за него. И атмосфера любви, молитвы со временем оторвет его и от компьютера.

7. Свои грехи открывают на исповеди. А чужие… Посоветуйтесь с духовником, открывать чужие тайны или нет. Только на исповеди и можно решать эти вопросы. Каждый православный христианин должен иметь духовного наставника. Духовник знает свое чадо, его семью, обстоятельства жизни, последствия, которые могут вызвать те или иные поступки. Если все открыть, к чему это приедет? Однозначно на такой вопрос ответить невозможно.

Часто видение чужих грехов бывает тогда, когда человек не видит своих. Если видишь свои, то более милосердно относишься и к окружающим. В каждом таком случае нужно идти на исповедь, каяться и просить совета у своего батюшки.

8. «Искренняя грубость», «ласковая фальшь»… Слова какие-то – не из православного лексикона. Говоря про искренность, то обычно подразумевают некую детскую непосредственность, когда человек не живет двойной жизнью, не лукавит. Искренность напрямую связанна с любовью. Истинно любящий человек всегда искренний, говорит и действует от чистого сердца. Искренность, нежность и заботливость идут вместе. Но когда не получается быть таким, то все равно нужно стараться. Известно же, что если человек в плохом настроении начнет улыбаться хотя бы даже нарочно, то и внутренне его настроение постепенно поднимется.

Не бывает искренней грубости, а бывает просто грубость или даже хамство. Искренность уже несет в себе нежность и заботливость. Ласковой фальши тоже не бывает: или есть ласковость, или ее нет.

Человек вообще должен быть искренним. Нужно быть простым: если тебе радостно, то радуйся, если переживаешь, то переживай, если грустишь, то печалься. Хочешь быть нежным – будь нежным. Особенно в семье любая такая подмена всегда будет чувствоваться. В семье нельзя быть фальшивым. Даже если надо быть строгим – будь строгим, но не грубым. Строгость – это тоже любовь, которая помогает остановиться вовремя.

9. Надо просто вспомнить, какими вы были, когда только поженились. Какими были радостными, как трепетно относились друг к другу. Нужно постоянно возвращаться в этот момент. И если появляются равнодушие, грубость или ложь в семье, значит, любовь куда-то ушла. И в этом виноваты все. Нельзя винить только другого, надо посмотреть на себя: а сама-то я какая? Внимательная ли, ласковая ли, нежная ли, заботливая ли? Может, сама уже стала очерствевшей? Подобное вызывает подобное. Мы все время говорим о терпении, смирении, неосуждении – но это именно то, что помогает хранить любовь. Если начинаем жить своевольно, равнодушно, то и получаем равнодушие, грубость и ложь не только со стороны супруга, но и сами делаемся такими. Потому что эти явления обоюдные. И не может быть, чтобы они присутствовали у одного из супругов, а у другого их не было. Поэтому всегда надо и на себя посмотреть.

А на любимых не обижаются. Если любишь, то все будешь терпеть. Если начинаешь обижаться, значит из твоего сердца любовь ушла. Самое главное в супружеской жизни – это возжигать постоянно эту любовь, беречь ее, дорожить. И как только даже чуть-чуть начинам друг другом пренебрегать, быть эгоистами, то постепенно любовь исчезает.

Если ты хочешь совершать христианский подвиг, то готовься к испытаниям. Хочешь смирения – жди обидчика. Может, Господь через мужа проверят, насколько ты имеешь качества христианской супруги. И показывает, чего еще в тебе недостает. А если ты обижаешься на своего родного мужа, то не хватает еще очень многого…

10. Ревность – это болезненное, страстное состояние. Это состояние обладания: «Это мое и я буду охранять свою собственность!» Ревность – явление страшное. Это попытка пленить другого человека. Любовь возможна лишь между двумя свободными людьми.

Когда возникает чувство ревности, нужно сразу каяться, бежать на исповедь. Скандалы и сцены – явления трудновыносимые, которые доведут до беды. Если есть это недоверие, подозрение, что муж может полюбить кого-то другого, то сделайте так, чтобы у него жизнь была, как в раю. Чтобы ему всегда хотелось идти домой.

11. Если женщина старается хорошо, привлекательно выглядеть, то первый вопрос возникает: а для кого? Если это она старается для мужа, то должна и одеваться, и вести себя так, как по душе именно ему. А если муж говорит, что ему это платье, например, не нравится, то для чего же ты его надеваешь? Для кого?

Повод для ревности женщина подает тогда, когда вдруг начинает вести себя непривычно. Если она любит мужа, то должна его радовать, для него стараться. И если она создает такой образ, какой ему люб, тогда все будет хорошо. Но если она вдруг начинает делать не то, к чему привык муж, у него всегда это вызовет тревогу и недоумение: почему такое поведение, такая одежда? Главное, нужно стараться, чтобы глядя на тебя, всегда радовался муж, а не пытаться радовать других.

12. Ну что делать? Женщине вообще нужно жить для мужа. Выглядеть так, как ему нравится, одеваться так, как ему нравится. Сегодня под словом «модно» понимают «соблазнительно». Конечно, какой нормальный муж захочет, чтобы его жена выглядела соблазнительно?

13. Предела жертвенности нет. Предел жертвенности – это «до смерти». А если родные «садятся на шею», то это не из-за жертвенности, а из-за глупости: из-за неумения воспитывать детей, неумения соблюдать семейную иерархию. Вообще из-за неумения жить семейной жизнью. И жертвенность тут не причем.

Дети «садятся на шею», когда «побеждают» своих родителей. Закон воспитания в семье очень простой: кто по чьим правилам будет жить. Или дети живут по законам родителей, или родители – по законам детей. Если «победили» дети, то это значит, что их разбаловали. У мужа и жены должна быть своя жизнь – главная для семьи. Тогда дети начинают в ней участвовать, а не «садятся на шею». Муж старается ради близких, жена – ради мужа и детей, и дети тоже учатся жертвовать чем-то ради общего блага и мира в семье. Это и есть любовь – отказаться от чего-то своего ради другого.

14. Такие вопросы относятся уже к экстремальным ситуациям: «Выбегать из дома при пожаре или не выбегать?» Сначала доводится все в семейной жизни до абсурда, а потом спрашивается: «А что же делать?» Остановиться надо и подумать, а до чего мы дошли? Кричим друг на друга, по-хорошему уже вообще разговаривать не можем. Пора посидеть, помолчать, посмотреть друг на друга с любовью. Пора спросить себя: «А что я-то себя распустил, до чего докатился, на кого стал похож?»

Как это «по-хорошему не понимают»? Все понимают язык любви. Семья может существовать только вместе. А если у мужа – своя жизнь, у жены – своя, у детей – своя, то все перестают понимать друг друга. Как тут учить и воспитывать окружающих? Здесь мы говорим уже о какой-то запущенной болезни. В нормальной семье муж занят своим делом и о семье заботится, жена ему во всем помогает, поддерживает, дети стараются радовать родителей. А данные вопросы адресованы к той ситуации, когда семьи-то уже фактически нет. Если такая атмосфера, то это значит, что люди уже давно не живут по-христиански.

А можно ли «кричать по-христиански»? Можно, упав на колени перед святыми иконами: «Господи, Господи, до чего я дошел?» К Небу надо кричать, о себе: «Что мы творим?»

15. Здесь ответ простой: «зри свои грехи». Когда помнишь, насколько много сам виноват перед ближними, то разве сможешь обижаться на кого-то? Только и скажешь: «Бог тебя простит, и меня прости Христа ради!»

• Журнал можно уподобить «МЧС семейной жизни». Много затрагивается вопросов о спасании семьи, помощи людям, оказавшимся в каких-то критических ситуациях. Форма журнала современная, очень привлекательно показывает мир семьи в некоем идеальном выражении: красивые люди, красивые дети.Журнал старается научить быть готовыми к семейной жизни и понимать, что это – особый подвиг, который одолеть возможно только с Божией помощью. 
• Нужно продолжать учить людей церковной жизни, стяжанию христианских добродетелей – тех качеств, которые с большим трудом взращиваются в сердцах людей. Учить искренней молитве, стяжанию добрых помыслов и борьбе со страстями. Потому что многие проблемы семейной жизни имеют именно духовные основы. На эти вопросы стоит обращать наибольшее внимание. Выход из самых тяжелейших жизненных ситуаций есть только один – через терпение, смирение, любовь и молитву, о чем журнал говорит и должен говорить.